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    好的婚姻,都是“各过各的”

    时间:2020-05-19 17:40来源:未知 作者:襄阳热线 点击:
    好的婚姻,都是“各过各的”




    这个月,朋友又独自出去旅游了。看她朋友圈晒的照片,都两个孩子的妈了,还是满满的少女感啊。

     

    我们私下问她,保持婚姻幸福秘诀是什么,她笑笑说:老夫老妻了,少天天腻在一起,有时就该保持适当的距离感,各过各的。

     

    能这样想的人,一定是独立而成熟的人。

     

    只有稳定的夫妻关系,彼此有足够的信任,才能“各过各的”。

     

    婚姻里的自由,是需要好的感情做基础的。

     

     

    我有一个同事,按理说结婚也好几年了,已经不处于新婚燕尔的阶段。但丈夫稍不陪伴就很多埋怨和猜想。

     

    她希望丈夫下班就待在家,陪自己看自己喜欢的电视剧,周末最好能和她一起捣腾她的那些花花草草。

     

    但是丈夫对这些事兴趣都不大,一有空就喜欢和他的朋友们跑去茶馆研究茶叶。

     

    这让她十分失落。只要一闲下来,丈夫不在她身边,她的电话就连番轰炸,和谁在一起?在哪里?一定得掌握得清清楚楚才安心。

     

    时间久了,丈夫感觉特别窒息,她喜欢做的事,他确实没兴趣。他喜欢做的事,她也不喜欢。有时丈夫带她一起去,他兴趣盎然的时候,她却总是催着走。

     

    最后,弄得两个人都不开心,妻子越是啥事都想一起,他就越是想逃。

     

    夫妻虽然是同床睡、同锅吃饭的人,但首先应该是一个独立的个体。

     

    如果太过于依赖对方,感情的天秤就会失衡。

     

    有研究表明,婚姻的质量高低和最终结局,80%以上取决于女人的性格。

     

    柔弱的小女人唯唯诺诺,哭哭啼啼,习惯依赖伴侣。

     

    而强势的女人个性独立,聪慧大气,对自己有要求,对伴侣也有要求,整个家庭氛围积极向上。

     

    这类女人目的性强,手腕高,哪怕是遭遇婚姻危机,也能处理得游刃有余,转危为安。

     

    下面这张图,是著名球星大卫·贝克汉姆一家。

     

    好的婚姻,都是“各过各的”

     

     

    从照片来看,贝嫂无疑是人生赢家,有万人迷的老公,帅气的儿子,可爱的女儿,事业成功,家庭美满。

     

    但这对模范夫妻,也曾爆发过严重的婚姻危机。

     

    那是在他们婚后的第六年,小贝与助理产生了婚外情。

     

    得知消息后,贝嫂伤心欲绝,但在镜头面前,她没有哭哭啼啼,没有大吵大闹,依旧是高傲地抬头挺胸:“我始终相信大卫。”

     

    摆出信任的强势态度,让外界猜疑的声音闭嘴,也瓦解了小贝的防线,同时聪明地选择退守后方,交由过错方小贝去处理。

     

    正是维多利亚这份强硬又不失分寸的高段位处理方式,才挽救了这段濒临崩溃的婚姻。

     

    而后小贝公然道歉认错,与小三彻底划清界限,断得干干净净。

     

    我们无从评判贝嫂的“原谅”是否应该,但从之后这个家庭的发展状况来看,贝嫂这次的危机处理无疑是成功的。

     

    从那以后,维多利亚出现在众人眼前都是以都市精英女性的形象,而小贝退役后,则成了新一代“家庭煮夫”。

     

    每一次出街不是在照顾孩子,就是支持维多利亚的事业。

     

    这个强势的女人,一手将自己的丈夫从只是小有名气的球星打造成众人追逐的巨星,又将濒临瓦解的婚姻挽救成幸福美满的六口之家。

     

    蔡康永说:“强者,强在将人举起,而非把人压下。”

     

    前段时间的网剧《北京女子图鉴》中,戚薇演的女主角嫁给了北京人何志。

     

    婚后发现,何志简直就是一妈宝男,连苹果都不会削,水电费都不知道在哪交,每天带着一群狐朋狗友在家里打牌,不管老婆高兴不高兴,把家里弄得乌烟瘴气,最后,女主实在忍无可忍,提出离婚,结束了这段婚姻。

     

    不离才怪,何志就是一个心智不成熟的孩子,自己还不知道怎么过日子呢,更没有照顾别人的能力。他并不是坏,而是无能,虽然扮演了丈夫的角色,却不知道婚姻的责任和义务,也无力把婚姻引向良性发展,最终,只好任由婚姻进入困局。

     

     

    毕淑敏写过一篇文章《好婚姻过命,坏婚姻要命》,里面写道:婚姻并不仅仅是快乐,是节日,是两情相悦,是生死与共,它还是考验,是煎熬,是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立,是包含了智慧勇气人格意志的双方重新组合。

     

    是啊。能把自己活好了的人,才能惠及他人,何况是婚姻。自己活得拧巴,婚姻也会经营得一团糟。

     

    前几天,文友莉莉在小群里说,跟你们说一件崩溃的事,有个粉丝三年结了四次婚,一个好男人也没遇上,给我留了有几千条留言了,说结婚的种种麻烦和不好,我都不知道该和她说些什么了。有人回复:这个人不结婚也会遇到不结婚的麻烦,因为她自己本身就是个麻烦。

     

    真是一语中的。

     

    好男人加上好女人,就是好日子,这个好,就是优秀的个体,否则,遇见固然重要,但是你没有把自己过好,就算遇见也难把婚姻经营好。

     

     

    婚姻里过得好的人,浑身都是能量,像一轮太阳,燃烧自己照亮生活,茫茫人海中,有这样的伴侣相伴,长乐未央。

     

    最好的婚姻,就是既能一个人好好过日子,又有依赖和撒娇的能力。最好的生活状态就是,一个人,安静而丰盛;两个人,温暖而踏实。

     

    先把自己活成理想的样子,再去遇见理想的人。

     

    当我们把自己的生活一切都解了锁,距离好的婚姻,就很近了。

     

    好的婚姻,都是“各过各的”

     

    刘若英在《敢在爱人的怀中孤独》中曾讲述了自己的婚姻生活:

     

    我们两个一起出门,去不同的影院看不同的电影。

     

    一起回家之后,进了家门,一个向左一个向右,我们都有自己独立的卧室和书房,但厨房和餐厅是共用的。

     

    许多人不理解:照这样生活,那还结什么婚啊?一个人不更自由吗?

     

    如果没有完全独立的人格和对彼此深厚的信任,婚姻是很难达到这种境界的。

     

    刘若英的婚姻,把“自处”和“相处”用彼此都能接受的方式处理得刚刚好。

     

    刘若英认为真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”,即使两人暂时无话可说也没关系,可以静静地躺在对方怀里孤独,这是两人相处互相信任的极致表现,也是最高境界。

     

    爱好和生活方式可以有不同,但我们彼此尊重和欣赏。

     

    两个人分开时,可以做好自己的事,各自精彩;在一起时,也能并肩而立,互为依靠。

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